Han presser mig seksuelt

En læser fortæller, at hendes mand har et stort sexbehov, og han presser hende til at have sex med ham. Det har hun ikke lyst til. Hvad kan hun gøre?

Kære Helle.

Jeg behøver dit råd. Problemet startede for ca. 9 år siden. Min mand kunne ikke selv danne testosteron på grund af noget sygdom, så derfor skulle han have det tilført. Han får en injektion hver 3. måned. Det betyder, at han har meget mere lyst til sex end mig. Til at starte med indvilgede jeg i at se pornofilm og klæde mig udfordrende på og have sex med ham 2 gange om ugen. Det blev dog for meget, og efter et par år måtte jeg sige fra og kun dyrke sex 1 gang om ugen. Det blev også for voldsomt, og jeg var på grådens rand, når den ugentlige dag oprandt.

For ca. 2 år siden sagde jeg til ham, at jeg ikke kunne deltage i det ugentlige samvær mere. Nu kan der gå 2-3 uger imellem. Når min mand ikke får regelmæssig sex, bliver han ubehagelig og skælder ud over mange ting. Jeg får sjældent noget ud af vores samvær – det skal bare overstås og jeg er sjældent til stede under akten – jeg kan snart ikke mærke mig selv mere. Jeg efterlyser kærtegn uden sex, men bare med kys og kram, men det kan jeg få, når vi dyrker sex, siger min mand. Han siger, at jeg skal være stolt af, at han har så meget lyst til mig, og det kan ikke være et problem – jeg kan bare give ham den sex, han har brug for. Hvis jeg giver udtryk for, om vi kunne tage ud og spise og evt. tage på et kroophold er beskeden: ”Det kan du glemme alt om. Hvis vi skal på weekend, skal jeg have sex”. Han har købt sexlegetøj og en nat stod han pludselig helt nøgen i soveværelset. Han overskrider mine grænser gang på gang og jeg er meget berørt af situationen. Jeg har ikke lyst til at skulle skilles, men nu er jeg meget i tvivl. Jeg har mange gange fortalt ham, at han sårer mig og overskrider mine grænser. Dette er bare et lille udpluk af vores samliv. Vi har kendt hinanden i over 30 år og har både børn og børnebørn. Jeg har opfordret min mand til at finde sig en elskerinde, men han siger, at det kun er mig han er interesseret i og han elsker mig. Jeg kan dog ikke helt forstå hans udsagn, for hvordan kan man have lyst til at dyrke sex med en, der ikke har lyst? Han siger, at det er fordi han har et behov. At skrue op for sexen, er ikke en løsning for mig. P.S. Jeg vil vise min mand dit svar – tak for dine altid gode svar.
Hilsen Den fortvivlede

 

Kære Den fortvivlede.
Tak for dit brev og sikke dog en svær problematik både du og din mand er i. Jeg vil her prøve at dele nogle tanker og råd med jer begge, som jeg håber I kan bruge til noget. Aller først må jeg spørge, om det stadig er nødvendigt for din mand at tage testosteroninjektionerne? Hvis det på nogen mulig måde ville kunne lade sig gøre at undgå dem, ville problemet jo også blive løst af sig selv, da jeg så formoder, at hans sexlyst ville blive væsentlig mindre. Men hvis det ikke er tilfældet, må I gribe det an på en anderledes måde.

Jeg må starte med at understrege, at det ikke er i orden at gå med til sex, hvis man ikke har lyst. Det vil ofte komme til at føles som et overgreb og du vil miste respekten for både dig selv og din mand. Det bliver han også nødt til at forstå, da det ikke virker som om han helt er klar over, hvad det gør ved dig. At du har tilbudt ham at få en elskerinde, så han kan få afløb for sit store behov, synes jeg er en flot gestus at vise ham. Det synes jeg viser, at du prøver at finde en løsning, der kunne virke for jer begge, og som ville betyde, at du ikke behøver forlade ham, og han samtidig ville kunne få afløb for størstedelen af hans lyst. Jeg synes, at din mand virker en lille smule rigid i forhold til jeres problematik, da han ikke anerkender, at du føler dig presset eller respekterer, at du har mindre lyst til ham. Og han forklejner dine følelser og konstruktive forslag ved at argumentere med, at og du burde være taknemmelig over, at han har så meget lyst til dig. Jeg tror nu nok, han har lyst til dig, men da hans meget høje libido er medicinsk baseret, tænker jeg, at en del af hans lyst simpelthen også bare er ren og skær lyst.

Det kan være, han ikke selv oplever det sådan, fordi I har været sammen i så mange år og han derfor ”kun” er vant til at være sammen med dig, men hvis han mærkede efter, kunne det være, det gik op for ham, at en del af hans lyst måske bare var ren og skær lyst, som derfor ikke behøvede involvere dig, men en anden kvinde, som kunne tilfredsstille hans behov, simpelthen ud fra de rene og skære kødelige lyster, uden at det betyder, at han elsker dig mindre. Hvis han ikke kan slippe for medicinen, der jo er årsagen til det store behov han har, bliver I nødt til at finde en anden løsning, hvis I fortsat skal blive sammen og opretholde en gensidig kærlighed og respekt for hinanden, for det er en uholdbar og kritisk situation I står i – og den har stået på alt for længe.

Jeg tror det ville være en rigtig god idé for jer at opsøge professionel hjælp hos en parterapeut eller sexolog. Vedkommende ville helt sikkert kunne hjælpe jer med at kommunikere omkring det her på en god og fornuftig måde, og sikkert også kunne komme med gode forslag til, hvordan I kunne mødes lidt tættere på midten, enten i form af øvelser eller andre muligheder, hvor begge parter ikke får overskredet sine grænser. Jeg håber inderligt, I finder en løsning på det, så I kan blive sammen og samtidig finde et fælles fodslaw for jeres fremtidige sexliv til begges tilfredsstillelse.
De bedste hilsener Helle

Læs også: Min kone tager aldrig initiativ til sex